Anak Presiden

Pada suatu hari Tutut (anaknya Soeharto), lewat di jalan tol di Jakarta.

Penjaga Tol: “3000 rupiah.”

Bu Tutut yang emang ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.

Penjaga Tol: “Ini Bu, kembaliannya.”

Bu Tutut: “Sudah… simpan saja buat keluarga anda.”

Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung berterima kasih kepada Tutut.

Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena mereka tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy mengeluarkan uang 20 ribuan.

Penjaga Tol: “Ini Pak, kembaliannya 17 ribu.”

Tommy: “Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda.”

Penjaga langsung memasukkan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih banyak ke Tommy.

Setelah beberapa jam Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol.

Soeharto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol. Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit, ditanyanya kepada penjaga tol:

Soeharto: “Lho, mana uang kembalian saya?”

Penjaga Tol: “Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi bu Tutut dan pak Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke saya, masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian??”

Soeharto: “Tunggu dulu mas!! Anda tau sapa Tutut dan Tommy??”

Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: “Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang tho, jelas Tutut dan Tommy tuh Anaknya Presiden.”

Soeharto: “Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah sedangkan saya kan cuma Anak Petani!! Sekarang, mana kembalian saya?!”

Hati-Hati Waktu Di WC

Kemarin gue pergi ke sebuah Mall… Nongkrong sama temen2…

Entah kenapa tiba-tiba perut terasa mulas. Langsung saja gue masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.

Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata : “Gimana dik? baik-baik aja?” Kedengarannya dari WC sebelah.

Kaget juga, karena gue nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka saya jawab aja: “Ya, baik.”

Eh, tau-tau dia nanya lagi : “Sekarang gimana, sudah terasa lega?”

Wah pertanyaan macam apa sih itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi gue jawab sekenanya aja… : “Lumayan Pak, untung gak ngantri…”

Dia jawab lagi : “Sama dong… tapi saya ada masalah dikit nih.”

Gue jadi mulai curiga, lalu gantian gue yang tanya : “Masalah apa, pak?”

Dia langsung jawab : “Iniii lho diajenggg… ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan ‘njawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya… sampai nanti…”

Tiga Sahabat

Ada tiga sahabat, satunya kura-kura, satu lagi kodok, terus satunya lagi ular kaki seribu .

Suatu hari kura-kura mengundang dua temennya ke rumahnya buat pesta kecil-kecilan .

So, mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura-kura .

Setelah asyik ngobrol, makan, minum dan lain-lain, si kodok berkata :

“Eh, dari tadi kayaknya ada yang kurang ya . elu pada ngerasa gak ? Oh iya, kita kok gak ngerokok ya . pantesan mulut asem banget nih .”

Kura-kura: “Iya ya… sorry gue lupa nggak nyediain rokok… kalo gitu lu beli aje deh ‘Dok… warungnya deket kan…!”

Kodok: “Lho koq gue sih… kan tuan rumahnya elu ‘Ra…”

Kura-kura: “Iya sih… tapi kan gue jalannya lambat. Kalo elu kan bisa cepet…!!”

Kodok: “Ah… nggak bisa gitu donk!! Lagian kalo soal cepet… pasti si Ular Kaki Seribu lebih cepet dari gue… kakinya aja ada seribu!!!”

Kura-kura: “Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi, Ular Kaki Seribu…”

Ular Kaki Seribu: “Koq jadi gue sih…”

Kodok: “Udah… nggak apa-apa… elu aja… buruan…”

Akhirnya si Ular Kaki Seribu pergi juga untuk membeli rokok.

Si Kodok dan Kura-kura nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal. Lima menit menunggu….si Ular Kaki Seribu belum datang juga… 10 menit… 20 menit… satu jam… dan ternyata sampe tiga jam Ular Kaki Seribu gak nongol-nongol juga.

Kodok: “Koq Ular Kaki Seribu nggak pulang-pulang ya..?”

Kura-kura: “Iya nih… gue jadi kuatir… kita susulin aja yuk, Dok…!”

Kodok: “Ayuk deh..!”

Tapi pas si kura-kura buka pintu… ternyata Ular Kaki Seribu udah ada di depan pintu.

Kura-kura: “Nah ini dia…!”

Kodok: “Iya nih dari tadi ditungguin juga… mana rokoknya. Mulut gue udah asem banget nih…?!”

Ular Kaki Seribu: “Boro-boro rokok… jalan aja belom…!!”

Kodok: “Haah belom jalan?! Emangnya dari tadi ngapain aja…?

Ular Kaki Seribu: “Yeeeeeeeee… elu nggak liat nih… gue lagi PAKE SEPATU!!!

· · · · · · · · · ·

Ambil Aja Kembaliannya

Di Riau, yang namanya becak, lain banget ama becak di Jawa .

Becak di riau itu ditarik dari depan .

Jadi si abang becak ada di depan, dan penumpangnya duduk di belakang .

Para abang becak di sana telah mengenal 1 daerah yang konon katanya angker abis, pokoknya jarang ada orang yang mau lewatin tuh jalan .

Jam sembilan malem aja biasanya udah sepi kaya jam 12 malem, cuma ada suara lolongan anjing-anjing kedinginan .

Suatu ketika, ada seorang abang becak yang baru pulang nganterin penumpang, dan entah gimana, jalan buat balik ke rumah yang biasanya dia lewatin, ditutup karena ada kondangan .

Akhirnya dia dengan terpaksa melewati jalan angker tersebut dengan hati yang berat .

Eh, pas di tengah-tengah jalan, tiba-tiba ada seorang gadis yang cuuantiiiiikkkkkkkk banget, kaya siti nurhaliza yang pake baju putih, wajahnya agak pucet, rambutnya panjang sepinggang, dan gadis tersebut sangat wangi, kaya orang abis mandi kembang .

Gadis itu menghentikan becaknya si abang .

Si abang yang merinding setengah mati, akhirnya mau juga berhenti, walaupun keringat dingin udah mengalir .

Gadis tersebut minta dianter sampai ke ujung jalan .

Karena saking ketakutan si abang gak berani komentar saat si gadis menaiki becaknya.

Berhubung si abang udah ketakutan setengah mati, dia menarik becaknya sekencang mungkin. Begitu sampai di ujung jalan, si abang merasa, becaknya enteng seperti tidak ada penumpangnya ."Mampus deh gw !!" Lalu dia menengok ke belakang .

"NAH LHO !!!" Gadis tersebut ngilang . Si abang makin takut dong .

Besok malamnya, entah gimana, si abang becak kepaksa lewat jalan angker itu lagi .

Di sana, biasanya kalo acara kondangan ampe tujuh hari tujuh malem .

Dan sekali lagi apes banget ketemu ama gadis yang semalem .

Sama seperti kejadian kemarin, gadis tersebut minta diantar ke ujung jalan. Si abang yang udah makin takut saja karena peristiwa kemaren malem, makin ngebut membawa becaknya. “Moga-moga gw gak diapa-apain”, batinnya.

Eh… pas lagi ngebut-ngebut gitu, tiba-tiba gadis tersebut nepok bahu si abang becak. Wah… si abang kaget setengah mati, hampir aja dia loncat dari becaknya!! Begitu dia berhenti dan nengok belakang… si gadis cantik berkata, “Bang, bawa becaknya pelan-pelan aja, entar saya jatuh lagi lho… kaya kemaren! Liat jidat saya lecet nih!!”

Wah… bener-bener lega si abang, ternyata tuh cewe bukan setan!!

“Maap ya neng, saya kira eneng setan!” kata si abang.

Si gadis jawab, “Ya udah bang kali ini saya maapin, laen kali jangan ngebut-ngebut lagi ya! Mana punggung udah bolong… jidat lecet lagi! Biar saya setan juga bawa duit kali, udah gak jaman bayar pake daun! saya naik becak bukannya karena gak bisa terbang, tapi takut rambut saya rusak! Kaya’ gak tau orang mau kondangan apa??! Ya udah nih duitnya! Ambil aja kembaliannya…”

Si abang becak langsung pingsan di tempat.

Dracula Gembel

Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula .

Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia .

Dracula dari Rusia masuk .

“Mau minum, Tuan ?” tanya pelayan .

“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17 .″

“Wah harganya seribu pounds, Tuan .”

“No problem, saya punya Credit Card .”

Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai .

Dracula dari Jepang masuk .

“Mau minum, Tuan ?” tanya pelayan .

“Saya minta darah segar dari seorang perawan .”

“Tiga ratus pounds, Tuan .”

“No probrem, saya punya banyak uang .”

Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai .

Dracula dari Indonesia masuk .

“Mau minum, Tuan ?” tanya pelayan .

“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja .”

“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan .”

“No problem, saya punya yang instant .”

Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai .

guru yang malang

sebenernya, di SMPN3 tuh ada guru pembimbing yang galak banget .
namanya sih ******a, tapi sering dipanggil a*** .
galaknya bukan main, bener-bener galak .
jelas banyak murid yang takut kalo ketemu sama dia, secara dia galak .
tapi yang paling bikin gua ketawa sampe ngakak, dia bisa juga dicengin .
haha .
dia masuk ke kelas gua sampe 2 kali, eh malah diketawain dan disorakin sama anak-anak di kelas gua ( 9.6 ) .
haha .
kacau, kacau .
kasian banget guru yang satu ini .
masa orang galak dicengin ?
haha .

bikin blog ini karna disuruh guru

gua bikin blog ini bukan karna ada inisiatif atau ada kreatifitas .
tapi gua bikin blog ini karna gua ada tugas dari guru gua, dan tugasnya itu adalah bikin blog .
haha .
pertamanya sih gua ga bisa bikin blog, awkawk .
ini aja gua bikin blog diajarin sama temen gua, hahasem .
tapi gua seneng, karna blog gua udah jadi dan bisa dipakai .
hahasik .